Sintomas da Viadagem

Itadakimasu!

Depois de ler este post você saberá sua opção sexual =D ou não o.o’’

1 - Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer me dê
aquela marrom clara", você diz "me dê aquela creme"? Você é Viado.
Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (se você pensou nas sete cores do arco-íris,você é um viadinho! Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo,marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro... O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2 - Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça?
Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3 - Fica parado na escada rolante esperando chegar no final? Viado! Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.

4 - Tomar sucos de frutas misturadas: "Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

5 - Dizer que gosta de sobremesa: Você é daqueles que adoram pavê, jojo-cake, casadinho? Viadinho!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6 - Não ter cicatrizes no corpo: Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada,etc... Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com tapete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.

7 - Dizer que vai pra praia pra tomar sol: Quando você vai à praia você diz que vai "pegar um bronzeado"? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc... Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana- boat & cia.

8 - Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode: Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e
mude-se para a Sibéria.

9 - Colocar luzes, alisamento, Arquinho etc, no cabelo: Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Essa foi demais... Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10 - Fazer AERÓBICA, ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal... Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

11 - No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, Rock'n'roll e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as
promoções, você fica tomando um chopp na praça de alimentação.

12 - Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Ninguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!

13 - "Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!" Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado?!! E que viadagem é essa de "copo"? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua bicha!!

14 - Você passa esmalte ou base nas unhas? Viadão! Sem comentários. Essa é a pior de todas as viadagens. Cria vergonha nessa sua cara e vira homem, pô!!

15 - E depois dessa você vai ficar aí rindo e não vai repassar isso para os seus amigos?? Então você é viado!!

Se você acha que você é gay, e quer mudar isso ! Veja os vídeos :
Show me your genitals
Show me your genital 2 ( vagina )

Agora se você acha que é gay e acha que o mundo tem que ser cor de rosa! Nós também te ajudamos :D
Seja Gay

Sayonara!

Micelania+

Dez mortes mais idiotas do mundo

Itadakimasu!

Abrindo a parte das risadas de hoje, trago uma boa (seria trágica se nao fosse engraçada) votação dos 10 melhores jeitos de se morrer.

10. Olha a faca - 2005

Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão. Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas - ele nem estava na região quando rolou o crime.

09. Holandês voador - 2004

Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando - os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards. Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.

08. É proibido fumar - 2006

Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas…! O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis - e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.

07. Uma mente brilhante - 2003

Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Ele descobriu da pior maneira - voando 100 metros pelos ares - que ainda havia combustível no tanque.

06. Velocidade Máxima - 1997

Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo. Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso. Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada de forma completa, como em um desenho animado - mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.

05. O piloto surgiu - 1997

O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado "na hora errada, no lugar errado". Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o "veículo" ser um Sêneca, prefixo PT-RVA - ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista. Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade...

04. Mar em fúria - 1997

Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade - o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito esse desejo: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de água e areia pra cima do pobre Daniel. Vários banhistas tentaram abrir o buraco usando pás de brinquedo, mas não adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia.

03. Frangamente! - 1995

Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o "patrão" perguntava coisas do tipo: "Você trocaria sua vida por um frango?" Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram "siiiiim" na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar. Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.

02. Por água abaixo - 2004

Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira. O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.

01. Mula sem cabeça - 1995

A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? "Não, veja isso", gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento. "Morreu como um homem", disse um amigo. Será?

Bem espero que vocês tenham gostado da minha listinha... A, e, não façam isso em casa.

Sayonara!

Curiosidades inúteis+

Itadakimasu!

deixando de lado a vida dramática e cheia de infelicidade, venho trazer alergia alegria para todos \o/

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(Querida, cheguei! O que é is…..?)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm…)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta é luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)

Sayonara!

Bullet for my valentine.

Itadakimasu!

Namoro.
Bom ou ruim?
Faz bem?
Vale a pena?
Valeu a pena?
Ainda vale a pena?

Ainda Vale a pena = Vale Light(?)

Curtiram a piada em?? Aqui vai mais uma!

Brincadeiras a Bonaparte... Voltando ao assunto(...)

Além das complicações normais de relacionamentos afetivos, entre 2 seres humanos, de sexos opostos, ou não.

Há os problemas que podem ser... digamos, anormais.

E eu, tenho a desgraça, a infelicidade, a coisa, a pá, a picareta e a beringela de que em meu relacionamento, eu tenho o azar, o problema, o chute no saco e o coisa de que tenho um desses bostas de problemas.

Sim, há alguns meios de se precaver a esses problemas, mas são metodos extra curriculares, mas ai é que tá, não precisamos fazer, não queremos fazer, e quando fazemos, ganhamos bosta alguma.

Existem muitas possibilidades hm...

Troca de favores, troca de presentes, ai.. quem me dera poder fazer a tão sonhada troca de esposas *-* *-* *-* *-* *-* *-* *-* *-* *-* *-* *-* *-* *-* *-* *-* *-* *-* *-* *-* *-* *-* *-* *-*

De volta ao chão... quero falar mais sobre os problemas.

Tem as briginhas de casal apaixonado: Ah você nunca diz que me ama ='( Buah
Brigas relacionadas ao sexo: Anãl anal denovo?

Brigas por qualquer coisa: Porque você pegou o copo com a mão esquerda? ò.ó ò.ó ò.ó FUCK

E falando em brigas, já era de se esperar que a historia iria acabar em pizza!

Não, sem zua agora, a briga foi feia, e foi caso sério, muito sério.

Discutimos horas e horas sobre quem estava errado, e chegamos a uma conclusão...

Mas... antes da conclusão tenho q mostrar o motivo da briga.

O começo foi o inicio de tudo, basta uma viciada em crack Ragnarok® + uma falta do que fazer imença = desastre.

O duro que eu fui o unico que se ferrou, e levou culpa de tudo

E isso me deixou frustado!! Ahhh me dá vontade de liberar minha fúria assim como pégasus! ATAQUE METEÓRO!

Ela fez a grande jogada de me tranformar em um Angeling! É! Isso mesmo, essa porra desse bichinho escroto que existe nessa merda de jogo que a vadia da minha namorada pensou em por meu nome. (seguindo a foto)

Tipo, é engraçado e tals: rsrs você é um poring!! KKK!! (...) -.-

Mas brincadeira tem limite.

Se ela tivesse parado por ai, tudo bem.

Mas não!!

E depois disso, e de muito mais coisas, vinha vida simplismente se transformou em:

Roya Barrigudinho Fominha.
Roya Da barriginha. Ai a barriginha da mamãe
Roya Egoista da barriga larga.

Roya Adora uma frutinha
Entre outras gozações...

Bem, já que não quero enrolar em meu primeiro post... vou dar logo a conclusão...
Decidimos que iriamos comer pízza na casa da Japa esse fim de semana. Entao tudo acabou em banana!

Alto lá! Brigamos novamente durante a escrita deste post =/

Entao nada de pizzada na casa da Japa x(

Bem... me desejem sorte, pois nunca terá um final definitivo para esse post, não existe um final feliz quando a história é de amor.

Sayonara!